Hanno accettato di pubblicare un mio libro.

Con la speranza di non andare mai a finire nella rubrica ‘Amici libri’, io ne approfitto a piene mani.

Aldo Busi, getta il foulard e inizia a tremare.

Twilight

Voglio dire…è vero che la mamma è sempre la mamma, e che ogni scarrafone è bello a mamma sua, però…mi sembra che pretendere di far cambiare tutti i gabinetti di una scuola perché il proprio figlio ha paura di cadere nel buco della turca sia un tantinello eccessivo. O forse è un modo velato per ammettere di avere una merda di figlio?

Twilight

Non c’è verso, in giro non si trova lavoro.

Ma io ho un metodo infallibile per assicurarmelo, ed è garantito che funziona: esco di casa, uccido due o tre persone in modo da essere etichettato come serial killer, quindi vado in carcere. Tanto ci starò giusto qualche settimana, se mi va bene…poi mi danno l’indulto e mi trovano pure un lavoro.

Geniale, no?

In questo modo non solo mi trovo un lavoro fisso e mi faccio pure un periodo di vacanza in galera, ma posso anche prendermi il lusso di ammazzare qualche persona che non sopporto. E poi, se mi va male, posso sempre dire che sono sardo, no?

Piancone docet.

Twilight

C’è del fanculo nell’aria…

Non bastava la limonata al direttore da parte di Facci, Vespa e compagnia brutta, non bastava avere come capo della nazione un mortadellone con la demenza senile precoce, non bastava essere bamboccioni succubi della mamma secondo la lucidissima visione di uno spaventapassere. Noooo, adesso ci dobbiamo sorbire pure questo:

http://punto-informatico.it/p.aspx?i=2092327

Io sto già facendo le valigie per andarmene in Papuasia a vendere piadine. Chi viene con me?

Twilight

Nonostante sia un misantropo, anche io frequento una discreta fauna di persone. Tra di esse si contano anche alcuni scrittori di fama minore che gravitano attorno ad una specie di circolo culturale. Una di essi, peraltro, mi stupì non poco con un’affermazione: “Per creare bisogna stare zitti. Arrivare a pensare che non ce la potremo mai fare e poi andare anche oltre: vedrete che, filosoficamente, qualcosa dentro di voi vi parlerà.”

Ah.

Incuriosito, ho fatto un tentativo: mi sono seduto e ho iniziato a stare in silenzio e ad ascoltare. Ma devo avere sbagliato qualcosa, oppure non so, perché oltre a farmi filosoficamente venire uno scroto da rugby, l’unica voce filosoficamente profonda che alla fine ha parlato dentro mi ha detto: “Sono il tuo culo e, filosoficamente parlando, sto diventando ottagonale. Alzati.”

Mah. Chissà che, filosoficamente parlando, non sia stata tutta una cazzata?

Twilight

Il mio rapporto con l’intelligenza omologata? Incertamente altalenante.

Suona malissimo, eh beh.

Non molti giorni fa, un mio amico (per così dire) noto genio, mi ha gentilmente fatto notare per l’ennesima volta la mia preoccupante tendenza alla paranoia. Io, stanco di sentirmi rinfacciare la mia vera natura, gl ho risposto chiaro e tondo che la sua era una fisima bella e buona. Lui, senza scomporsi, mi ha risposto:

“Non devi dire queste cose! Se poi la fisima mi viene davvero e muoio, voglio vedere cosa fai!”

Credo che, nel suo caso, ne sarei contento.

Twilight

Sono appena tornato dal Vaffanculo Day.

Già. Anche un misantropo come me non ha voluto mancare. E ovviamente ho dato la mia adesione firmata.

I particolari li lascio al blog di Beppe Grillo o a chi come me c’è stato.

La prossima volta però, il parabrezza me lo faccio lavare da qualcun altro.

E chi è in grado di capire, capisca.

Twilight

E il MOIGE imperversa sulla tv…

Qualche giorno fa, mentre me ne stavo bello svagato sulla veranda di una gelateria del centro a godermi una granita al cedro, sento passare dietro di me una coppia di giovani mamme con relativa prole. Senza un minimo di preavviso, uno dei due bambini presenti se ne esce con un: “Mamma, ma come è che si fa un ‘pompino’?”

L’amico davanti a me che ha ricevuto il mio sputazzo di granita in faccia non l’ha presa, per così dire, benissimo.

Aloha.

Twilight

Proprio oggi stavo leggendo dell’ultimo libro di Dan Brown mentre andavo in giro.

Cavolo, mica male. Penso.

Al che, ho ripensato ai due libri suoi che avevo letto, Il codice Da Vinci e Angeli e Demoni.

Mi era pure venuto un brivido lungo la gamba.

Poi mi sono accorto di aver schiacciato una merda.

Vaffanculo, Dan Brown.

Twilight